О нелегкой жизни туриста в Египте

Aбу-Симбeл. Прoдaжa книг. Скoлькo стoит этa, нa русскoм? 450! Скoкa-скoкa? Да ну? 400. Aмeрикaнцaм я вooбщe-тo 500 зaряжaю, a русскиe нe тaкиe бoгaтыe, пoэтoму с тeбя 400. Быть этoм мы oбa пoнимaeм, чтo oнa стoит нe бoльшe 100 🙂 A этa книжкa? 300! Ужель OК, 250! Нe, нe нужнa. 200! 150! Xoрoшo, дaвaй зa 150, нo у мeня нeт фунтoв, скoлькo в eврo?

A тутовник, нaдo зaмeтить, дeйствуeт тaкoe прaвилo. Eсли твоя милость вытoргoвaл цeну в oднoй вaлютe, a пoтoм рeшил зaплaтить в другoй, тo тoргoвля нaчинaeтся пo нoвoй 🙂

35! Скoкa-скoкa? (a курс действий 1 eврo к 8 фунтaм) Ну 30. Бeри, в Aсуaнe нa бaзaрe зa тaкую 60 прoсят! Дa ступай ты, бoльшe 20 нe дaм. Разве 25? Скaзaл жe, нe дaм. Ну складно, забирай за 20. Блин, ключевой раз в жизни так торгуюсь. И шабаш равно понимаю, что переплатил, же сил больше нет общаться с этими жуликами.

Асуан, гавань для поездов. Выгружаюсь из такси. Тур числом городу уже оплачен, но решаю “козырнуть”, дать мужику на чай вне уже заплаченного. Достаю из кармана 3 фунта и протягиваю. Сие ОК? -вопрошает таксист. -Да, говорю, хвала, ОК. -Жалкие 3 фунта это ОК? -водила обижен. Ладно, роюсь в другом кармане, выуживаю единаче пару фунтов. На, держи. Забирает высшая отметка и больше не ноет. Уффф…

Асуан, больверк Нила. Фелюка… Фелюка! Катанье на фелюке! Давай, всего Вотан час! Слоновий остров! Как, неважный (=маловажный) хочешь? Ты откуда? Эстония? Отстает. Шелковичное) дерево же подгребает другой, на коляске. Калиш… Калиш… Всего ((и) делов 5 фунтов… 5 фунтов всего!

Отбиваюсь с всех и усаживаюсь на лавочке получай набережной. Подваливает мелкий пацан. Шушай, шушай… Зачем??? Shoe shine! Нет, невыгодный надо… Интересно, как и нежели он собирался чистить серые ботасы с бархатным верхом? Надеюсь, не черной ваксой? 🙂

Луксор. Кереметь Хатшепсут. Египтянин показывает древянного скарабея, предлагает отовариться. Двадцать фунтов! Пятнадцать! Десять! Игонорирую его, без- нужен мне этот скарабей. Число фунтов! Три! Два! Один фунт! А то как же он мне и даром не нужен. Хотя вот интересно – а если я соглашусь следовать один фунт взять, разве дьявол отдаст за десять евроцентов? Бесспорно ведь скажет, что имелся в виду Водан английский или какой-нибудь нубийский фунт 🙂

Получай обратном пути от Хатшепсут к стоянке сажусь в махонький паровозик. Дед-водитель приглашает разоряться рядом. Сажусь. Откуда приехал? Якобы зовут? Меня вот Ахмед. Подожди, справа вот это, а слева вишь это. Приезжаем. Вылезаю и убегаю. Точно, а где бакшиш? Ахмед недоволен. Видишь, значит, зачем они на переднее термосидение приглашают. Будем знать 🙂

Продажа магнитов. Насколько магнит стоит? 5 евро! Скока-скока? Да ну? 4 евро… Мужик, я во многих странах был, такие магниты желаннее 2 евро не стоят! Ой, также как же, какие 2 евро… 2 евро – “it\’s for Coca-Cola”. Неужели и оставайся тогда. Разворачиваюсь и ухожу. ОК, 3 евро! Чибрик, как они задрали…

Луксор. Трог царей. Покупаю билет и иду к паровозику. Плечо к плечу с “ахмедом” не сажусь, но десятое) “ахмед”, помоложе, запрыгивает в вагончик рядком со мной. Мне непременно нужен путеводитель, он покажет лучшие гробницы! Минуя гида приставалы тебя достанут, а со мной они безграмотный сунутся! Всего 150 фунтов. Разве, по рукам? Хватает мою руку, вкладывает ее в свою, так я, извернувшись, выдергиваю ее и сделка срывается 🙂

Засим же. Цепляется продавец брошюр. 50 фунтов, купи! Игнорирую. 40 фунтов… 35 фунтов… 30 фунтов! Отлично не нужна она мне! 25 фунтов! Положим возьми хоть за 20!!! А словно, цена уже неплохая, думаю я и беру. Когда-никогда продавцов игнорируешь, цены резко падают 🙂

Следом же. Иду к одной из верхних гробниц, чей хороший обзор. По дороге цепляется лицензиар. Игнорирую. Но этот гад садится бери хвост и тащится следом, портя весь век впечатление от прогулки. До самого верха провожает! Хочу отстранить оттуда общий вид, но в присутствии сего гада не хочется, там изготовление везде запрещена. Сбегаю от него ввысь, на полпути делаю фотки. Сукин сын исчезает где-то сзади.

Дальше же. Захожу в одну из гробниц. У входа эндемичный дед дает фонарик. Но в середке есть подсветка, уже потом понимаю, фигли фонарик – это разводка. Дед встречает получай обратном пути, берет фонарик. Was good? Мзда? Приходится сунуть фунт.

В следующей гробнице туземный дед тащится следом до саркофага, дабы провести экскурсию, но на данный раз не получает ничего. Якобы же они достали!!!

Каирский вокзальчик. Вылезаю из поезда. Проводник в униформе и бабочке подносит сумку к дверям. В направ всей поездки он приносил обеды и ужины, был крайне любезен, но и поезд отнюдь невыгодный дешевый. OK? Was good? -намекает продавец, хотя я делаю вид, что не понимаю. Возлюбленный протягивает руку. Бакшиш? Ну достоинство с тобой, даю пару фунтов.

Гиза. Кучер подвозит меня к Пирамидам. Говорит, сколько я должен определиться, поеду ли я получай верблюде, на повозке, пойду Вотан или с гидом. Я говорю, что ми ничего не надо. Таксист высаживает вот дворике у входа на пирамиды, против тут же выбегает другой египтянин и приглашает в особый “офис”. Внутри начинает “выносить визига” все теми же верблюдами, лошадями, гидами, как район большой, пешком не подсуетиться, а экскурсии он продаст недорого (-навсего) за каких-то полторы сотни фунтов другими словами что-то в этом роде). Говорит, отчего сейчас принесет чаю. Но я сейчас научен, что нельзя задерживаться ни в каких офисах, а так оттуда живым не выйдешь. Без- дожидаясь чая, говорю, что отнюдь не нужны мне все эти ресурсы передвижения и я пойду пешком. Мужик разочарован.

Покупаю свидетельство и прохожу через охрану. Охрана вагон билет и начинает что-то “грузиться” по поводу дополнительных услуг. Вексель вручают какому-то хромому деду, какой-никакой ковыляет к пирамидам, попутно пытаясь по какой причине-то рассказывать. Блин, только сего еще не хватало. Прошу отказаться в пользу билет, дед протягивает руку и я выхватываю у него купон. Быстрым шагом ухожу. Дед недоволен, да бежать за мной не может.

Подхожу к Сфинксу. Куда-либо идти непонятно, Сфинкс весь застроен какими-ведь стенками. Служитель машет руками – семо, сюда, в этот проход! И, сцуко, увязывается после мной, продолжая экскурсию, начатую дедом! Сфинкса смотрю почти его бубнеж, но дальше хочу простираться сам. Мужик не отстает. Разворачиваюсь и иду к дороге. Недостает, нет! -кричит мужик, это выхождение, тебе сюда! Ага, и терпеть тебя всю посторонись, а потом еще и бакшиш захочешь… И отчетисто иду к дороге, что ведет к пирамидам. Хам недоволен, но не преследует.

Лишше на Пирамидах никто не преследует, после исключением погонщиков верблюдов и колясочников, однако их я просто игнорирую.

Завершилось трендец уже в аэропорту. Захожу в здание, около привычная аэропортовская обстановка. Неужели по сей день? Нет, сцуко, еще не по сей день. Никак не найду проход в. Охранник машет рукой. Сюда, семо… Хватает чемодан, закидывает в рентгеноскопия. Кладу вещи в ванночку. Охранник прыгает кругом. А для меня деньги найдутся? Смотри же, блин, даже тут достали. Достаю с кармана фунт. Кривится. Говорит, любые бабульки подойдут, американские, английские. Нахожу в другом кармане пока что фунт. Скрепя сердце, берет. А ми уже и не жалко ради такого цирка, сие ж надо за 25 центов (на)столь(ко) унижаться…

Захожу в туалет. Делаю состояние. Вокруг трется служитель. Теперь пора помыть руки. Подхожу к раковине, настоящий уже кран открывает. Мою рычаги, этот не отстает, давит бок о бок на крантик с мылом. Заканчиваю перемывать руки, этот уже полотенце отматывает. Решаю его обмануть и иду к фену. Обдуваю шуршики и лицо. А этот гад сует скомканное полотенчико прямо между феном и лицом! Блинок, как же вы все достали! Ничто не дал, разумеется 🙂

В общем, Страна пирамид неподражаем, да 🙂

Источник: ru-travel.livejournal.com